Casimiro se ha topado con el moroso tipo avestruz, según la tipología de deudores que ha realizado el único morosólogo que existe en España, Pere J. Brachfield, autor de los libros Memorias de un cazador de morosos, Jaque a los impagados o Lucha contra la morosidad.

El avestruz no es de los peores, ya que sólo es un moroso escurridizo que ignora la realidad. Es mucho más terrible el vampiro, que además de sustraer a su víctima hasta el último euro, la convierte a su vez en vampiro financiero. El moroso chulo, autoritario, prepotente y arrogante es el tipo león, que se autoproclama cumplidor y solvente, pero que no paga nunca. El zorro no sólo no paga, sino que es tan hipócrita, falso, adulador e imaginativo que encima intenta ganarse la confianza de su acreedor. El que va de pobrecillo es el ratón, que es inseguro, tímido y tan débil de carácter que nos provoca lástima. El mono se hace el divertido y se toma a broma sus deudas; el búfalo se nos pone chulo, violento y agresivo; el escorpión es resentido, hostil, suspicaz y muy desconfiado; y el erizo sumiso y remolón espera tranquilamente a que el acreedor se canse y abandone.

Hay que estar muy alerta porque en cualquier rincón puede esconderse un moroso. De hecho, en los registros oficiales hay 2,4 millones de morosos inscritos, de los que 1,7 millones son españoles y el resto extranjeros. Las pérdidas por impagados ascienden a 20.000 millones de euros, cifra que está creciendo espectacularmente por la coyuntura económica. Aunque no sólo de crisis se alimenta el moroso, porque la sociedad española es muy condescendiente con los deudores. Falta un marco legal adecuado -el bueno de Casimiro Valverde denunció a sus inquilinos chinos hace nueve meses y todavía está esperando-, y aquí no existe una cultura que fomente el pago puntual, sino todo lo contrario. Esta permisividad convierte a España en el gran paraíso europeo para los morosos. Nadie paga a menos de 86 días cuando la media comunitaria es de 60. Estamos tan resignados al moroso que el 70% de los acreedores acaba renunciando a cobrar después de un año, y sólo un 20% llega a los tribunales.

Y a caradura tampoco hay quien nos gane. Los agentes de El Zorro Cobrador -que son como Antonio Banderas pero en feo- se presentaron en cierta ocasión en un chalet de Marbella habitado por una joven que no pagaba. Cuando los agentes de El Zorro, correctamente uniformados, se presentaron en el chalet y explicaron el porqué de su presencia, la joven (en un acto rápido de reacción) comenzó a desgarrarse el vestido y a gritar "¡Que me violan!". Los vecinos salieron para ver lo ocurrido y denunciaron a la empresa, aunque al final la cosa no llegó a mayores. Los amigos de El Zorro también tuvieron que salir huyendo con su capa en Ciudad Real cuando abordaron a un ganadero moroso que sacó una escopeta y comenzó a cazar al Zorro.

Zorros, monjes, toreros, tunos, payasos, cobradores con frac... Todo vale con tal de que el moroso se vea acorralado y termine pagando sus deudas. En ocasiones, la utilización de medios de cobro vejatorios y denigrantes atentan contra la dignidad de la persona. El Defensor del Moroso -hay una empresa que se dedica a esto- consiguió una sentencia condenatoria contra El Cobrador del Frac por haber acosado, durante 15 días, al dueño de un restaurante hasta en el colegio de su hijo, humillándole ante profesores y compañeros. Un cobrador consiguió colocar un cartel en el tablón de anuncios de la empresa en la que trabajaba el moroso con este texto: "Se pide a Pepito Quemeechenungalgo que se ponga en contacto con su empresa de cobro de morosos para saldar su deuda", lo que provocó el bochorno del pobre deudor.

Para evitar al moroso hay que examinar a quién se presta dinero. Cuando un compañero le pida un euro para la máquina del café, mírele a la cara y si tiene ojos de vampiro desconfíe. Puede ser un moroso.